私は過食症です。

今、この辛さの真っ只中にいる私ですが

必ず過食症を克服する、そんな思いでブログ名をつけました。

三日前、私が信頼している一人にこの症状のことを話すことができました。

初めて誰かに言うことができました。

その翌日、仕事が終わって帰ると

いつものように衝動に駆られました。

食べたい。何か食べたい。ひたすら食べ物を探す。デリバリーを見る。

一方で、

もう過食はやめるんだ。私は変わるんだ。過食症を克服する方法をひたすらネット検索する。

その二つの狭間で、三時間戦いました。

前日二時間位しか寝ておらず、睡眠不足のはずですが

食べたい衝動に駆られると眠気なんてありません。

そのうち、お腹が鳴り本当に体も空腹状態になりました。

でも一口食べたら止まらなくなるのが分かっているので

一口食べる事が怖いです。

自分との戦いをしながら

寝る事でその日は乗り越えられました。

翌朝、起きてから食べ物のことしか

考えられませんでした。

今まで私は基本的に夜しか衝動に駆られた事はありません。

朝から食べてしまいました。

始業前のわずかな時間につめこみました。

仕事が終わり、食べてしまいました。

過食の相談ができるところを見つけ、

初めて電話で話しました。

電話をしながら涙が出ました。

自分で努力して過食を止めようとしても、止められない。

それが過食症なんです。それが病気なんです。

そう言われて、涙が止まりませんでした。

そして今日、昨晩の詰め込んだ体のまま

朝から食べました。

夕方辛くなりました。

助けてほしくて、もうどうしたらいいのか分からなくて

また、唯一話した人に辛いと言おうかと思いました。

でも、私が変わっていけると信じてくれている人に言うのが裏切ってしまっているようで、

また彼女の時間を邪魔するようで、言えません。

お母さんに連絡したくなりました。

症状の事は言えないけれど、ただ声が聴きたくなりました。

私だけなのか分かりませんが、

過食症はどうしてこんなに人に言いづらいのでしょうか。

自己管理ができない自分が恥ずかしいのか。

自分の甘えなのだと思っているのか。

短期間で私は太りました。

知っている人に会いたくないです。

人前に出たくないです。

家族にすら、会いたいけど、会いたくないです。

それもどうしようもなく、つらいです。

私は今、食べる事が怖いです。

大切な人達と一緒に、

美味しいねって笑顔で

食べられるようになりたいです。